Nazwa:

Autor:

Treść:


18-tka
Mama do Jasia:
-Wiesz, ta dziewczyna którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła, ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.
Dodany przez: Marek
Babcia
-Nauczycielka pyta dzieci :
-Kto z was zrobił dobry uczynek?
-Mnie udały się dwa .
-Jakie Jasiu?
-W sobotę pojechałem do babci i babcia bardzo się ucieszyła .
-A drugi?
W niedzielę wyjechałem od babci i babcia ucieszyła się jeszcze bardziej.
Dodany przez: Basia
Bajka na dobranoc
Ojciec czyta na dobranoc bajkę swojemu synowi. Po pół godzinie przychodzi mama i się pyta :
-I co, śpi?
Na to syn odpowiada :
Nareszcie śpi.
Dodany przez: Marek
Bąk
Stoi Jasiu na holu i powtarza:
to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta :
-O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to;
-Jak byłem w klasie puściłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy, a sami siedzą w tym smrodzie..
Dodany przez: Zgaga
Bilecik
Jedzie trędowaty tramwajem.
Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga.
Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę.
Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spier......
Dodany przez: Mysza
Blondynka
Blondynka wypełnia formularz:
Imię: Maria
Nazwisko: Kowalska
Urodzona: tak
Dodany przez: piotr
Blondynka
Przychodzi blondynka do sklepu z biletami i mówi :
-Poprosze bilet za 1 zł
Na to sprzedawczyni:
-Bardzo proszę
Na to blondynka :
-Dziękuję, ile płacę ?!
Dodany przez: Basia
Cud gospodarczy a nasza sól
Polska to bogaty kraj skoro jadalna sól leży na ulicach
Dodany przez: piotr
Hrabia
Hrabia do Jana :
-Janie, przysuń tu fortepian!
-Tak jest jaśnie hrabio.Bedzie pan grał?
-nie, ale zostawiłem tam cygaro.
Dodany przez: Darek
Imiona
Biegnie chłopiec do mamy:
- Mamo, mamo! Czemu ciocia nazwała swoją córkę Róża?
- Bo bardzo lubiła róże.
- A ty co lubiłaś?
- Wacek! Nie zadawaj głupich pytań!
Dodany przez: Aga
Jaskółki
Na zajęciach nauczycielka pyta :
-Jasiu co wiesz o jaskółkach ?
-To bardzo mądre ptaki. Odlatują , gdy zaczyna się rok szkolny
Dodany przez: Basia
Kalorie
Modlitwa kobiety przed posiłkiem :
- "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w
cycki!"
Dodany przez: Aga
Kieszonkowe
Jasiu rozmawia z ojcem :
-Tatusiu, chyba muszę iść do okulisty.
-Dlaczego?
-Bo od dawna nie widzę kieszonkowego, które miałeś mi dawać!
Dodany przez: Bożena
Małżeństwo
Rozmowa w małżeństwie:
-Spójrz, ja muszę prać, prasować, gotować, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak nędzny Kopciuszek.
Mąż na to :
-A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce ?
Dodany przez: Aga
Pech czy szczęście
Włamywacz skarży się koledze:
-Ale miałem pecha. Wczoraj włamałem się do domu prawnika, a on mnie nakrył. Powiedział, żebym zmykał i więcej się nie pokazywał.
-No to jednak miałeś szczęście !
-Szczęście? Policzył sobie 300zł za poradę !
Dodany przez: Basia
Pompki
Polak pyta Chińczyka :
Ile zdołasz zrobić pompek jednej minuty?
-2 do roweru i 1 do piłki -odpowiada Chińczyk
Dodany przez: Basia
Porządki
Jasio widzi jak mama sprząta w domu, w końcu podchodzi do niej i mówi :
-Mamo, nie mogę patrzeć jak się męczysz. Wychodzę.
Dodany przez: Basia
Pożar
Wielki pozar w całej kamienicy . Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona zwraca się do męża :
-Wiesz, Zdzisek, po raz pierwszy od 20 lat wychodzimy gdzieś razem...
Dodany przez: Robert
Prawdy Życiowe
1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: trzy lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
6. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
8. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
11. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
12. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
13. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to,
że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
19. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
20. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
21. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
22. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
23. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać -od 18.
24. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyr....
25. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
26. Piesek - u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
27. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
Dodany przez: Aga
Problem z.......
W przedszkolu pani mówi do dzieci:
- dzieci teraz robimy kupkę. Po zrobieniu kupki idziemy bawić się do ogrodu ale pójdą tylko te dzieci, które zrobią kupkę!
Dzieci siadają na nocnikach i robią swoje.
Po chwili Jasio zaczyna płakać.
Pani podchodzi do niego i pyta go:
- Jasiu czemu płaczesz?
- Bo nie pójdę się bawić.
- A co Jasiu nie możesz zrobić kupki?
- Już zrobiłem.
- No to czemu płaczesz?
- Bo Marcin mi ją ukradł!
Dodany przez: Ania
Pytanie
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo roboty??
-Śpi w nocy to i się jej zbiera...
Dodany przez: Aga
Rozprawa
Na rozprawie rozwodowej:
> - A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
> - Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś
chce!
> - Prosimy o jakieś przykłady...
> - Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy na
tarasie,
> gadamy, pijemy, słoneczko świeci, bo lipiec gorący jak nie wiem, a
ta jak
> nie zacznie znowu:
> - Wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!
Dodany przez: Zgaga
Rozprawa
W trakcie rozprawy prawnik zwraca się do świadka:
-Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan pokaźną inteligencją ...
Na to świadek :
Gdybym nie byłw tym momencie pod przysięgą zdecydowanie odwzajemniłbym komplement.
Dodany przez: Basia
Ruda
Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i
będzie nam wspaniale.
- Ech, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia mężczyzna przyprowadza trzy kobiety. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama młodego mężczyzny, przypatruje się chwilkę.....?
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wkurzyła!
Dodany przez: Aga
Szalony Taksówkarz
Mocno "napruty" gość wsiada do taksówki i mówi do taksówkarza:
- Na dworzec! Ale to bardzo szybko!
Na to taksówkarz:
- Proszę pana, ale my już jesteśmy na dworcu!
Na co zdziwiony pijaczek wyjmuje z kieszeni 50 złotych i mówi:
- Masz! Ale na drugi raz tak nie zapierdzielaj!
Dodany przez: Zgaga
Test
Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska.
Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową.
Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi:
- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony.
Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi:
- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci.
Ostatni wchodzi Polak.
Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski.
Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony:
- kur**, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić.
Dodany przez: Ewka
Wróżba
Wróżka mówi do klientki :
-Mąż panią zdradza .
-Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.
Dodany przez: Zgaga
Zięć i Teściowa
Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez staniczka ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciunio z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...
Dodany przez: Zgaga

Copyright © 2013 Regionalna Grupa Detaliczna Sp. z o.o. | ul. Kochanowskiego 30, 33-100 Tarnów | tel./fax 14 627-20-79

Newsletter:

Na tej stronie używamy plików cookies w celach reklamowych. Klikając jakikolwiek link na tej stronie i na niej pozostając zgadzasz się by do twojej przeglądarki zostały wysłane cookies. W dowolnej chwili możesz wyczyścić zapisane w swojej przeglądarce cookies oraz możesz je wyłączyć.